?

Log in

No account? Create an account

Очередная партия анекдотов
risk13_33
1
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября. Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я — такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка…

2
Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

3
— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется.

4
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

5
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

6
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

7
Командир на построении солдат:
— Иванов, ты дурак!
— Но командир…
— Это приказ!

8
— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

9
— Вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

10
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

11
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.

12
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее — воспользоваться.

13
— Твоя машина в — 30°С заводится?
— Моя машина в — 30°С не открывается!

14
— Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли!
— Он, таки, не даст!
— А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
Tags:

Смешные анекдоты в конце недели
risk13_33
1
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.
Еще их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, — скорее всего это инсектоид.

2
Мужик приходит в компьютерный магазин:
— Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
— Windows 10 вам точно подойдет!

3
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает …

4
— В чём разница между врачом и архитектором?
— ???
— Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

5
Все гаишники спрашивают: ВЫ ПИЛИ?….
Хоть один бы спросил: ВЫ ЕЛИ?

6
У наших проворовавшихся чиновников выработалась единая стратегия: обжёгшись на стране, дуют из неё!

7
Фирмы машин «Запорожец» и «Мерседес» решили объединиться, и придумали две новые марки машин: «Мерсорожец» и «Запердес».

8
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте…

9
— Дорогой, я хочу шубу!
— Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

10
«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

11
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

12
— Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
— Вам «А», «В», «С» или «D»? — спросил аптекарь.
— Всё равно, он пока не умеет читать.
Tags:

Юмор в картинках
risk13_33
1
2
3
Tags:

Анекдоты на гране черного юмора
risk13_33
1
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
2
Криминальная сводка: «Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией.
Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам».
3
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом.
Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
— Зачем ему Виагра в таком состоянии?» — спросила доктора медсестра.
— Она позволит простыне не касаться тела».
4
— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой…
— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
5
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
6
Иван-дурак приходит к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
— Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она…
7
— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
8
— Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру «Замри!» Только жидкий азот у меня быстро закончился.
9
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
10
Старая и очень богатая женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
11
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— У него глаза совсем сумасшедшие!
— Ну и что?
— А еще он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…
12
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим».
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.
Tags:

Новые смешные анекдоты
risk13_33
1
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: — Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: — И где этот козел?! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. — Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

2
Письмо: «Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой — думаю о вас. »

3
На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

4
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

5
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду: — Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

6
Разговор двух автолюбителей: — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.

7
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы… — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю… Татары приносят.

8
— Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

9
Оказывается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина был равен 38-ми попугаям. В новой их заменили на 38 удавов и рейтинг увеличился.

10
— Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!

— Для себя бережёт.

11
Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст — секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии…

12
Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
Tags:

Анекдоты про отношения
risk13_33
1
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

2
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

3
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело…

4
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают
только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше
написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

5
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

6
Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь…».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня…

7
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…

8
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

9
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

10
Девушки порой такие скрытные: «Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру»

11
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!

12
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Дождались: носки-сандалии
risk13_33
Носки

Свежие анекдоты в четверг
risk13_33
1
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем: — Дорогой, ну, и как ты здесь? — Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

2
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

3
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. «Я потерял веру в человечество! » — заявил Фак Ю.

4
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

5
Всё, что хочется утром — это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.

6
Глядя на очередной авто с наклейкой «Т-34», всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом “танке” — это лобовая кость владельца.

7
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

8
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные…

9
Британская сценаристка Карла Мари Свит пожаловалась на отсутствие чернокожих актёров в популярном сериале «Чернобыль», вышедшем на канале HBO. С точки зрения англичанки постоянное присутствие в кадре только белокожих актёров, тем более говорящих с каким-то странным украинским акцентом, выглядит возмутительно нетолерантным и однозначно недостоверным.
Руководство канала пообещало в будущем не совершать подобных оплошностей и внимательнее относиться к изучению исторических деталей. Теперь в следующем сериале HBO, посвящённом первому полёту человека в космос, на роль напарника Гагарина пробуются Уилл Смит, Дензел Вашингтон и Уэсли Снайпс. В роли же самого Юрия Гагарина любезно согласилась сняться Сандра Буллок.

10
Для меня лучшая удаленная работа — это работа, которую я удалил из своей жизни.

11
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.

12
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Звезда по имени солнце, подтанцовка просто убила..
risk13_33